Porque se a gente gosta de verdade tem que torcer sempre pela felicidade do outro, né? Então por que me sinto mesquinho por torcer contra e... desejar nem saber de você? Eu não quero mais saber de você. E isso é mentira, porque eu quero, mas... eu procuro e sempre encontro... eu acho que eu preferia nem saber. Eu li no livro sobre o amor alfa alguma coisa e achei hiper, mega evoluído, me convenci de como eu queria ser bem zen, mas... eu nem consigo. Sou egoísta, bem do tipo imaturo, louco, possessivo, que não aceita dividir, nem conceder espaços que exige do outro pra si. Completo. (Não é possível que alguém um dia ainda se identifique com isso.) E eu não faço ideia do que eu sinto. O tempo e a distância mudam tudo. E a ideia de que você vive sua vida normal-e-muito-bem-sem-mim-obrigado me apavora... me apavora com a imagem de que estou em uma estação sozinho e sozinho, enquanto você parte em um trem rumo ao que te fará mais feliz e... Eu tinha que torcer por você. E eu tinha que torcer pra ele ser lindo e te tratar do jeito que você merece, mas... ah não. Eu acho esse amor hiper maxi mega evoluído um lixo. Quero, preciso, exijo meu pseudo pleno amor arcaico, intenso, inventado e possessivo. Ela faz parte de mim, faz parte do que eu desejo e do que eu sou.