A dor da alma não se compartilha e não passa. É atemporal. Não diminui com a idade. Vem como uma mão passando pelo peito e espremendo tudo lá dentro. Ela te vence. E sempre, sempre se supera. Você acha que se conhece. Acha que nunca mais. Mas ela te conhece mais ainda. Você fica velho. Ela fica sofisticada. Essa maldita dor da alma nunca vai me dar paz. Essa maldita dor da alma sempre quer me vencer. É como uma máquina de tatuagem persistente e sanguinária que a gente tenta ignorar mas sabe que está alí. Te rasgando.
Descaralhando sua vida. Insistindo em te mostrar que você não é forte. Mas da mesma maneira que a dor da tatuagem te deixa uma marca bonita a dor da alma te faz saber que você tem alma. E isso já me faz erguer discretamente um pequeno sorriso no canto do lábio.
Porque enquanto essa dor desgraçada me acompanhar pelo menos sei que estou vivo

“Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las.”

Acho que sempre gostei de ter muitos amigos, porque esse era o meu jeito de tentar olhar o mundo com outros olhos. Sempre tentei aprender com as histórias que ouvi, com as histórias que contavam, meio que buscando tentar descobrir qual era a versão de mim que queria negociar com o universo. Desde criança nunca me identifiquei com os mocinhos das novelas. Achava todos muito babacas. Sempre gostei mais dos vilões e vilãs, não porque eles não tinham escrúpulos, mas porque eram eles que tinham atitude. Eram eles que saiam daquela redoma "oh, como eu sou sensível" e assumiam algum papel tradicionalmente masculino na história. Que Deus me ajude a apagar em mim meu lado superficial e leviano com os sentimentos das pessoas. Já que isso não é o que eu espero em retorno. Porque ninguém pode fazer o que quiser impunemente... não quando se trata de amor. Não, quando se trata de amor.

"Isso n é amor. Alcançar isso n vai preencher o vazio q vc tem dentro de vc desde q vc era criança."

Nada do q vejo e nada do q me contam me parece real, tenho a sensação de q estou ficando louco, pq no íntimo n sinto nem penso como os outros, n tenho os mesmos interesses, ainda acredito na palavra das pessoas, ainda acredito na boa intenção de todos, 

Mais é tudo farsa, tudo atuação deles, de alguns ainda."

 Porque me sinto tão travado

quando mais preciso correr?

Porque me sinto tão fragil

quando mais preciso correr?

O medo estar me fazendo

sentir que não posso voar,

mas eu posso voar, posso sim

bastar apenas acreditar em mim

É tão estranho ver o quanto

as pessoas que mais amo

não apostam ou não 

acreditam na minha vitoria

Mais isso nem me importa mais,

ou importa tanto que é por isso

que mme sinto tão distante de

todo mundo que me cerca, 

ou quase todo mundo

Talvez o medo venha daí deles 

estarem certos da minha derrota

Eu não posso mais ficar aqui nesse

quarto apenas com o computador ligado

esperando o trofeu de vencedor

Vou enfiar mesmo é o pé na jaca

nessa vida, erguer a cabeça, 

bater de frente até com os que mais

amo em busca da vitoria honesta

Eu vou busca-la

ONDE ESTIVER!

E foi aquela música que de repente me transportou pra dois mil e alguma coisa, numa saudade. Saudade da minha paixão idealizada, mas saudade do Everton incrível que aquilo tudo despertava. Acho que no fundo a gente gosta das pessoas, mas acho que gosta também da narrativa da gente que aparece quando a gente vivencia as relações. Se eu sofria? Claro. De onde vcs acham q vem todo esse discurso de "vai lá e paga pra ver"? Eu passei mais de um ano da minha vida adiando o tal do "paga pra ver". Porque adorava a fantasia e cada música nova, cada conversa nova, cada palavra nova me movia. A mulher perfeita da minha fantasia não teria muitas das atitudes que ela teve, mas eu nem conseguia perceber na época? Só suspirava e achava tudo lindo.
 
Se eu hoje viveria aquilo tudo? A maturidade vai trazendo uma perspectiva que, de tão lúcida, é por demais sufocante às vezes. Hoje aquele menino terminaria a paixão sozinho e no segundo ato. E perderia uma das melhores histórias que já viveu na vida. O que me faz pensar se não fiquei exigente demais, chato demais, rabugento demais. E é por isso que, por mais ariano que eu seja, não existe platonismo aos 19. Mesmo que a minha vontade me apaixonar fosse mesmo por toda a paixão, a moça perfeita da minha fantasia jamais faria uma piada tão preconceituosa e imbecil feito aquela. Eu sei que eu também não sou o moço perfeito, mas sigo cobrando perfeições. Acho que de alguma forma nessa minha cabeça maluca, isso ainda me salva. Porque ninguém consegue competir com um ser perfeito e idealizado... nem o próprio ser que gerou a idealização né?

♪ ♫ Tenho tudo nas mãos, mas não tenho nada.
Então melhor ter nada e lutar pelo que eu quiser... ♪ ♫

É. Não é hora pra chorar. O tempo passou e veio com ele o amadurecimento de que não existe amor de verdade se ele não for cravado nas limitações e nos defeitos do outro. Mas é que isso é tão sem graça às vezes. Esse meu romantismo às vezes me mata. Eu acho que fui eu que muitas e muitas vezes inventei o amor em mim. Por que a gente sempre vai enxergar o que quiser enxergar se estiver com vontade né? É que uma amiga ontem disse uma coisa incrível, que na hora fez todo o sentido. E era racional, e era iluminado, e era.... Mas é q negava tanta coisa que eu queria que eu fiquei sem vontade de fazer qualquer sentido. Então eu decidi esquecer. Porque na nossa fantasia às vezes é tudo tão mais bonito... Talvez só não mais bonito que em filmes de hollywood. E era estranho, porque ela sentia, mas não se sentia autorizada, meio como se não pudesse, ou quisesse, e fugisse.... Quantas vezes nos pegamos sentindo algo que nem conseguimos explicar? Quanto disso é real, quanto a gente mesmo vai lá e inventa? Quanto se precisa pra saber que qualquer consequência significaria tão pouco? Ela estava confusa, era confusa. Ficava insistentemente se lembrando daquela coisa freudiana de que as pessoas reproduzem sempre as mesmas relações e seus padrões, tentando consertar erros antigos. Mas seus conselhos não valiam coisa alguma quando se tratava de si. Mas é que às vezes o que a gente precisa ouvir vem mesmo assim no meio de uma conversa despretensiosa, no meio de uma frase comum que retira a gente do eixo e da lógica e que, no meio do cotidiano de todo dia, ajuda a gente a se sentir mais amado e mais perto de Deus. Era ilógico. Não fazia sentido. Devia ser coisa dela. Mas então se lembrava ... fugir desses momentos através da lógica é transformar a vida em estatística.
 
Mas ela fugia. Ela escondia. Ela negava. Ela mentia.
E se sentia mais leve...

Há dois anos esse blog entrava em ação. Tanta coisa ja postei nele que não a um texto ou algum momento da minha vida que descrevi que eu posso eleger como o melhor. Espero poder continuar vindo por aqui e deixando mais um pouco da minha personalidade, das minhas alegrias e tristesas. Vem muita novidade na minha vida e espero que eu possa administrar cada responsabilidade que vem por ai.

"Consta nos astros, nos signos, nos búzios
Eu li num anúncio, eu vi no espelho,

tá lá no evangelho, garantem os orixás
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas
Eu fiz uma tese, eu li num tratado, 

está computado nos dados oficiais
Serás o meu amor, serás a minha paz
Mas se a ciência provar o contrário, 

e se o calendário nos contrariar
Mas se o destino insistir em nos separar
Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas
Os búzios, as bulas, anúncios, 

tratados, ciganas, projetos
Profetas, sinopses, espelhos, conselhos
Se dane o evangelho e todos os orixás
Serás o meu amor, serás a minha paz
Consta na pauta, no Karma, 

na carne, passou na novela
Está no seguro, pixaram no muro, 

mandei fazer um cartaz
Serás o meu amor, serás a minha paz
Mas se a ciência provar o contrário, 

e se o calendário nos contrariar
Mas se o destino insistir em nos separar
Danem-se os astros, os autos, 

os signos, os dogmas, Os búzios, as bulas, 

anúncios, tratados, ciganas, projetos
Profetas, sinopses, espelhos, conselhos
Se dane o evangelho e todos os orixás
Serás o meu amor, serás amor a minha paz
Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis
Consta nos Ovnis, no Pravda, na vodca."

Ele: Você me perdoa?

Ela: Você se perdoaria?

Ele: Não.

Ela: Então por que eu deveria?

Ele: Por que você é melhor do que eu.

Ela: Não sei se posso ser tão melhor assim. Por que você gosta de mim? Se é que você gosta de mim...

Ele: O que te faz pensar que eu não gostaria?

Ela: Quem gosta cuida. Você só sabe me machucar

Ele: Eu sou um idiota.

Ela: Eu sei disso.

Ele: Você quer saber por que eu gosto de você? Por que você é minha unica chance de melhorar, porque eu sinto que sou alguém melhor quando estou com você

Ela: Você ao menos me conhece? Sabe minha musica favorita? Sabe meu filme favorito? Minha comida favorita? Você sabe alguma coisa de mim?

Ele: Não

Ela: Como você gosta de alguém que não conhece?

Ele: Eu posso não saber sua musica, filme, ou comida favorita. Mas eu sei como você adora olhar pro céu, e como voce fica encantada com a lua, sei que você tampa a boca quando sorri porque odeia o jeito escandaloso que você abre a boca e isso torna o seu sorriso a coisa mais meiga que eu ja vi, eu sei como você finje não sentir ciumes só pra ver minha atitude, sei como você diz tudo no olhar, sei como você adora assistir desenhos de manhã mesmo que isso te pareça infantil, e sei que odeia ser contrariada. Eu sei que você é romântica, mas odeia os romances da TV. Sei que ouve todas as palavras do mundo e não se emociona, mas basta ouvi-las em uma musica e começa a chorar. Enfim, eu não me preocupo em saber coisas banais sobre você, eu me preocupo em enxergar coisas nas quais ninguém pensa em ver. Eu te amo, pelas pequenas coisas que existem em você.

Porque quando leio os seus textos, é como se fosse desvendado e exposto tudo o que eu sinto e gostaria de dizer. Assim eu me sinto liberto, calmo e sereno. Vejo então, com clareza que esse mundo é muito maior que nosso pequeno mundinho. Que muitas pessoas passam pelo que eu passo, que muitas sentem o que eu sinto, que muitas vivem o que eu vivo. E isso é imensuravelmente belo e nos conforta tanto. Porque os seus textos, tem tudo haver comigo. Você é a minha inspiração para continuar escrevendo (sem exageros). Porque eu vou escrever mesmo que ninguém leia, mesmo que ninguém goste, mesmo que ninguém aprove. Eu não escrevo para ter a aprovação das pessoas, eu escrevo para poder me libertar um pouco disso tudo que sinto, para tentar com minhas próprias palavras, aprender e saber qual será o meu próximo passo. Escrevo porque eu gosto de escrever e é isso que eu quero para minha vida, fazer o que eu gosto sem me importar com o que vão pensar, como você faz

Porque eu ouvi aquela música e nem sei. Senti falta de algo que ainda nem aconteceu e nem conheço. Porque ontem fez um ano que tomei uma decisão que mudou pra sempre a minha vida. Porque a gente sempre acredita que são as grandes decisões que transformam tudo, mas descobre bem depois q são as pequenas.
Nem foi o fato de ter ido, mas os caminhos percorridos. Porque as primeiras impressões enganam tanto... Porque você decide, age e erra, depois pragueja forte, inconstante, mas celebra em textos o seu erro. Porque muitas e muitas vezes quando você acha que Deus negava seu desejo, na verdade o que ele fazia era abrir outro universo. Porque num dia comum e sem graça às vezes pousa no seu colo uma sensação de benção que te envolve como um beijo. Porque me lembro daquela carta da Clarice. Que era para a princesa outra, mas que senti quase pra mim. Tateando no escuro. Por todos aqueles dias. Abandonada. Perto do selvagem coração da vida. E é como se numa manhã comum, meses depois, eu acordasse abençoado por uma maturidade que vem não sei de onde e que me mostra que o futuro está aqui. E que não dá pra ficar à espera de que coisas incríveis aconteçam, sem que você mesma aconteça. Porque eu li que perguntaram pra Dercy por que ela tinha tanta energia e ela respondeu que era porque não guardava mágoas. Porque eu realmente acredito que se você é uma pessoa boa, faz a sua parte e vibra energia boa o universo devolve de algum jeito...Porque cada novo dia é uma oportunidade de recomeço. Porque... Eu não sei o que o futuro guarda pra mim. Mas sei que boa parte do que ele me trouxer depende mesmo é de mim.

Você precisa saber que já é uma escritor. Mas nem ligue, faça de conta que nem é. Eu lhe desejo que você seja conhecido e admirado só por um grupo delicado embora grande de pessoas espalhadas pelo mundo. Desejo-lhe que nunca atinja a cruel popularidade porque esta é ruim e invade a intimidade sagrada do coração da gente. Escreva sobre ovo que dá certo. Dá certo também escrever sobre estrela. E sobre a quentura que os bichos dão a gente. Cerque-se da proteção divina e humana, tenha sempre pai e mãe - escreva o que quiser sem ligar para ninguém. Você me entendeu?

Eu tenho o costume estranho de abrir aleatoriamente páginas de livros, como se encontrasse/procurasse afortunadamente uma mensagem que fosse destinada a mim. E cada vez que eu escrevo um texto novo e ele me dói bem lá dentro, eu penso nela. Porque se ela conseguia viver com toda aquela intensidade dentro dela, eu que só rabisco confuso preciso aprender a lidar com meus processos. Me sinto estranho e bobo, porque escrevo textos estranhos e bobos. Mas sei que são parte de mim... Me sinto menos só.

Ultimamente tenho sentido um grande vazio interior. Não que isso seja algo novo, apenas tornou-se mais constante, mais forte. É como se nada fosse capaz de tapar esse buraco exitencial imaginário, como se não houvesse solução, apenas aceitar e conviver com isso. Não há culpados, não há ninguém que possa ser responsabilizado por isso. Eu pouco mudei no de 2010. Saio mais porque não tenho paciência pra ficar em casa, tenho mais vontade de ir pra locais cheios de gentes. Eu não consigo chegar a um local e não analisar as pessoas, não tentar imaginar o que elas querem da vida, e geralmente finalizo a minha observação com a conclusão de que essas pessoas não querem nada, não buscam nada, não possuem planos nem ideais. Perceber isso me deixa totalmente irado, e como qualquer pessoas em sã consciência odeia não estar bem consigo mesmo. Me incomoda ver que os jovens estão apenas interessados em roupas, em festas, em bagunça, cachaça e que conhecimento e crescimento intelectual são coisas deixadas pra depois, sempre pra depois. Mas aí eu pergunto, e quando será esse depois? Sera que 'depois' não vai ser tarde demais pra você ser alguém realmente? Quando falo alguém não quero dizer pessoa de carne e osso, isso qualquer um é, eu quero dizer uma pessoa que se conhece, que é capaz de saber o que sente, que possui vontade de crescer, evoluir e não simplesmente ser mais um rosto no meio de tantos outros.

Então tá. Todo começo de ano eu escrevo mais ou menos a mesma coisa: em bom português e sem enrolação, "tá na hora de parar de adiar". É que o ano novo nos enche de expectativas e renova sempre as esperanças e as energias e aquela coisa toda né? "No ano que vem eu finalmente vou fazer ..." Sei lá o quê. Preencha as reticências você. E é exatamente por isso, que vou começar a fazer agora, nesse minuto que eu escrevo, o que eu ia dizer que faria logo no início desse ano. Porque se é pra parar de adiar, tenho que parar de uma vez não é não?

E o que eu quero pro ano que vem?

1) Dizer todo dia "Deus, muito obrigada por tudo e por favor, me ajude a não ser tão ingrato". Lembro que naquele documentário que ganhou milhões de dólares "o segredo" já assistiram? numa das 1as partes alguém dizia que era fundamental ter gratidão. E é. Nem é pq tava num filme-livro que vendeu milhões, mas pq a gratidão faz com que a gente dê pra nossas coisas uma perspectiva diferente, sabe? NÓS NÃO SOMOS VÍTIMAS de coisa nenhuma. E daí se vc foi pra um programa de TV e ficou conhecido como complexado, mal-amado, não ganhou dinheiro nenhum e de quebra ainda perdeu a participação em todas as bancas de concurso q vc coordenava? (HAHA. Tem que rir.) [Pode preencher esse "e daí" com qualquer coisa q em 2010 aconteceu com vc, vc achava q ia ser o máximo e foi bem menos do q vc esperava. Dá no mesmo.

2) Conseguir mais disciplina pra dar os passos certos em busca dos meus objetivos. É não adianta ficar adiando pra depois das festas, ou das férias, ou do aniversário, ou o que quer que seja. Se vc quer aquela promoção, aquele cargo na empresa, se você quer passar no concurso X, ou conseguir o corpo Y, não vai ser adiando sua concentração, seus estudos ou a academia que vc vai conseguir fazer isso. Mas, pelo amor de Deus, a gente ter q ter pé no chão e traçar METAS FACTÍVEIS! Não dá pra encarnar Alladin e implorar pelo gênio da lâmpada, pra ser CEO da companhia, Ministra da Cultura ou modelo esquelética de Revista Vogue. Tenha foco! E sem loucuras exorbitantes, please.

3) ECONOMIZAR $$$$! Depois de passar anos da minha vida gastando sempre q tinha vontade, a palavra de ordem é CONTENÇÃO. Às vezes pra gastar melhor é preciso acumular. E tá decidido! Vou aprender a investir esse ano! Seja NO QUE QUER QUE SEJA. Não tenho mais idade pra caderneta de poupança, pelo amor de deus.

5) ... Tá bom. Acho que deu.

É isso. 2011 pode vir com tudo, porque eu tbm irei.