Sou pessoa de dentro pra fora. Minha beleza está na minha essência e no meu caráter. Acredito em sonhos, não em utopia. Mas quando sonho, sonho alto. Estou aqui é pra viver, cair, aprender, levantar e seguir em frente. Sou isso hoje. Amanhã, já me reinventei. Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim. Sou complexo, sou mistura, sou homem com cara de menino E vice-versa. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar… Não me dôo pela metade, não sou teu meio amigo nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou bobo, mas não sou burro. Ingênuo, mas não santo. Sou pessoa de riso fácil e choro fácil também. 

Preste atenção no seu modo de vida e não se prenda a nada que te faça encolher. Amor que maltrata não traz paz, e o coração vai vivendo de migalhas até transbordar insatisfações, tristezas e choros."

Eu não sei quanto de você é você ou sou eu. Isso não fez sentido né?  "Contigo, até minha imaginação lembra."? É que a gente inventa... Ontem eu conversava com um amigo que algumas histórias não faziam o menor sentido quando aconteciam, mas e daí? Eu abriria mão de todos os meus textos lindos... por uma narrativa que fosse real e verdadeira contigo. (Provavelmente eu estou inventando isso também, porque ficou poético e bonito e...)
Me sinto um idiota. Acho que boa parte do que você representa pra mim fui eu mesmo que construí, aqui mesmo e sozinho. Mas aí no meio daquele papo de ontem me vi dizendo isso aqui.

“Num deserto de almas também desertas,

 uma alma especial reconhece de imediato a outra...”

Ou você não me reconheceu, ou simplesmente não era você. Ou simplesmente não era você.

É assim. Amor é assim. É voluntário, é de graça... e é bonito. E emociona tanto, mas tanto... Faz você ficar assim todo enternecido, de ladinho, sorridente... porque sabe que no universo tem gente que se preocupa e se importa contigo. Nem tem muito mistério. No fundo a gente só quer se sentir amado, né?  No fundo é tão fácil agradar... É dar cuidado. Todo mundo, no fundo, quer mesmo é ser cuidado. Enfim. E porque palavras são só palavras, o que importa é a atitude...  Quem não sabe estar comigo em maremotos também não quero que esteja comigo em calmarias

Porque na cena do filme a gente sempre enxerga tudo né? E grita pra mocinha da tela "Sua burraaaa, será que você não percebe?!" ... Mas é que tantas e tantas vezes, fora da ficção, a gente também não percebe. Outro dia brinquei ... Quem seria capaz de identificar o assassino no filme de terror se não houvesse a tal da música de suspense na cena? Acho que nenhum de nós. A gente só consegue "brigar" com o protagonista da cena e berrar "sai daí, idiota", porque do lado de cá da tela a musiquinha de suspense cumpre o seu papel de informar que o perigo apareceu. Na vida real, essa nossa e de todo dia, as situações não acontecem com trilha sonora... ou seríamos avisados(as) com clareza se perdíamos o romance da vida ou escapávamos do bandido assassino... Texto nada a ver. Acho que só quis foi mesmo expressar a indignação com a idiota de um mocinho de uma série que não percebeu a bonitinha irresistível do lado e continua insistindo na história com a outra bobona. Mas é que lá tem trilha né? No mundo de verdade, vai saber, quantos de nós já fizemos coisas tão parecidas...

Eu nunca amei alguém como eu te amei

Por isso não consigo te esquecer Esqueça aquilo tudo que eu falei Mas guarde na lembrança que eu te amo Há coisas que o tempo não desfaz Há coisas que a vida pede maisSe ainda estou tentando me afastar Meu coração só pensa em voltar Sorrisos e palavras são tão fáceis Escondem a saudade que ficou Mas acho que cansei dos meus disfarces Quem olha nos meus olhos Vê que nada terminou Amor, por tudo isso que hoje eu sei Não posso nem pensar em te perder Queria te encontrar pra te dizer que eu nunca amei ninguém como eu te amei

Li um texto todo desesperançoso sobre escolhas e amor, e sei lá... Quando você transfere toda a sua possibilidade de felicidade e alegria para UMA pessoa escolheu foi mesmo viver em cima de uma prancha que só flutua perdida no mar . Eu acho que o amor está em toda parte, sabe? E não é só uma coisa de namoradinhos, parceiros, marido e esposa. Existe o amor pelo trabalho, pelo esporte, pelo cachorro, pela família, por descobrir novos sabores, aromas, livros, discos, cores... Sei lá. Acho que a gente dramatiza muito a maior parte do tempo.

Você se apaixonou? Que delícia.  Não é correspondido? Que lástima, mas a vida é muito mais... MUITO, MUITO mais. Como eu costumo dizer, o que você sente é SEU e é em você mesmo que está. Logo, logo  todo esse sentimento encontra o seu destino. Porque às vezes a gente não reconhece de primeira. E desconfia. E testa, e afasta, e manda mesmo é pra puta que pariu. Porque quer ser convencido que dessa vez é diferente, e não vai sofrer, e ... e É muito difícil se vulnerabilizar depois que a gente sofre tanto. E tentar entregar o coração mesmo sem saber que o acontece... depois. É difícil ter fé depois da tempestade. É mais fácil ser egoísta, ou sonhar com o amor impossível, aquele que nunca reconheceu. Porque quando você me abraça e aceita que eu sou humano, e confuso, e me perco, e... ainda assim você me convida pra fazer parte da sua vida, você... (me cala.) (Você me incandesce.) Eu não sei como lidar com isso. Eu não sei como lidar com toda essa ternura que você me mostra, assim, tão explícita.  Eu provavelmente vou fugir. Eu vou te expulsar. Vou mandar você embora... e você vai fingir que não me lê e... dizer que não desiste tão fácil de mim? Eu provavelmente não sou o cara pra você. Mas eu quero tanto que você me convença. E quero tanto que você não se machuque no caminho, porque você não merece... Mas eu quero tanto que você me convença. E me ganhe. E me roube... de qualquer esconderijo... de mim.

Eu iria mais além se pudesse
Meu limite é aqui infelizmente
Deixo a vida decidir o que devo fazer
Abriria mão de tudo se você fizesse...
...O mesmo por mim.

Não deixaria você, talvez Deus 

tenha um plano pra mim
Bem maior que sonhei só dou tempo ao tempo
Deve estar escrito em algum lugar.

As coisas nunca são como a gente quer
Sei que só tem coragem quem tem medo
Deixo a vida decidir o que devo fazer
Abriria mão de tudo se você fizesse...
O mesmo por mim.

Horas, dias, meses que se vão
O passado está presente no mesmo lugar,
O futuro está escrito meu irmão
Nunca é tarde demais pra 

tentar terminar o que começou,
Dizer o que não disse sem medo
Iria mais além se você fizesse o mesmo por mim

Deus tem sido bom comigo. Eu quase sempre tenho a sensação que eu não mereço, mas agradeço e peço pra continuar tendo forças pra aceitar e não fugir correndo. Assustado. Porque é assim que acontece muitas vezes. Se a gente se acostuma com a falta e o defeito, não sabe reconhecer quando conhece a presença e a abundância... e escapa. Eu tento ser grato e permanecer calmo. Controlar minha ansiedade, meu desejo de amor (isso não é e nunca foi a mesma coisa que carência... a gente pode ter 10 historinhas, mas o coração permanecer vazio sem nenhuma). Hoje eu nem tava com vontade de texto, mas minha amiga veio dizer que minha paixão só existe é na minha cabeça, que eu a construo e (re)construo pra continuar tendo motivação pra escrever. Eu achei um pouco lógico, mas totalmente irracional e dei risada. Ela me chamou pra ir ao cinema, mas eu só lembrei daquele banco, daquele bendito tronco de árvore em forma de banco... e hoje é quinta eu não queria começar a chorar feito um idiota por causa de um banco de árvore. Ia ser ridículo. E as pessoas me olham de longe e elogiam os textos, vocês tantas vezes elogiam os textos, e devem achar que eu sou mega inteligente, mas me digam... que mega inteligência é essa que engole essa espécie de saudade simplesmente pra escrever? Não... Eu acho que é mais, sabe? O que é uma droga, porque no fundo afasta tanta história boa de mim, porque eu só enxergo quem não posso, o que me parece é bem uma tragédia. Mas eu não tô a fim de texto triste. Esse post era mais uma entrada pra contar que tô feliz,(Parei.) (É muito exagero.) (É que eu sou um peixinho e pra mim cada gota é uma cachoeira, sabem?... Mesmo que eu só molhe os pés.) Reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim..." Agradeço a Deus por todas as bênçãos e a quem me lê e acompanha pelas palavras e o carinho. Me sinto menos só.

Feliz.

Qualquer ser humano deseja ter alguém especial por perto, alguém com quem se pode contar, aquela pessoa pra quem se deseja contar todas as vitórias e derrotas, pra quem ligar no fim do dia. Isso é a coisa mais normal e natural, certo? Sim, certíssimo, mas devemos ter em mente que se não temos uma pessoa assim, se estamos "sozinhas", isso não é motivo para desespero ou amargura, e sim um momento pra se conhecer ainda mais. De janeiro até agora eu passei por muita coisa, e confesso que tudo isso me fez e está fazendo uma pessoa melhor, claro, segundo meu ponto de vista e segundo meu desejo de melhoria. Aprendi a gostar mais de mim, da minha companhia! Antes eu não conseguia sair por aí sozinho, achava estranho, hoje aprecio muito sair pra tomar uma cerveja, um sorvete. Aprendi que estar rodeado de pessoas nem sempre me faz mais feliz já que muitos desses seres só aguarda um momento pra mostrar a verdadeira face. Antes eu trocava qualquer coisa por uma super festa, hoje passo mais tempo no meu canto, com minhas coisas, lutando pra ter uma qualidade de vida melhor e priorizando outras coisas. Ainda gosto de festas, ainda amo dançar e me divirto, mas isso já não faz parte da minha lista de prioridades. Aprendi que não preciso de ninguém que não queira estar comigo, e descobrir isso foi a coisa mais importante da minha vida.

E porque eu lembrei tanto quanto escutei aquela música, eu voltei pra dizer que eu sei que você também está procurando por mim. E eu me sinto bobo porque eu tenho 20 anos e não devia sentir mais fantasia, mas eu também acredito que se a gente é aquele tipo de gente que perde a esperança então a gente parou de viver muito antes de morrer. E porque eu sinto sua falta sem nunca nem ter visto, saber sua idade, rosto, gosto, é difícil saber que saudade é essa que o meu peito sente.... Eu sei que eu vou te encontrar. E eu sei que em algum lugar desse planeta, você tem a mesma certeza que eu. Que o mundo gire, nossos universos se aproximem e a gente se reconheça no dia em que se (des)conhecer. Quero construir minha alegria, meus medos, minhas vitórias, meus caminhos todos com você. Sempre fica alguma coisa de você. Num disco, num trecho de livro, num comercial durante o seriado de TV. E era pra ser estranho ou dolorido, mas é uma saudade boa, daquelas que passa longe de ser doída, só porque é nossa e é recíproca... E todo mundo pode me chamar de bobo porque eu acho que eu sou mesmo, mas... escondo do mundo, guardo pra mim, respiro bem fundo e repito: O que você prefere? Ser feliz ou ter razão?
 

Eu perdi. Se era jogo eu perdi. Mas é que nunca foi uma competição. Nunca foi sobre eu ou você ou... Ou. Aqui eu podia colocar só um ponto. Mas prefiro três. (Acho que só queria te dizer que sinto sua falta.) (Eu sinto, respiro, eu exaspero a sua falta.) Quero que chegue logo com cada pedaço do meu corpo. Com todo o sentimento da minha alma. Com todas as minhas fantasias... de você. Não sei, deixo rolar vou olhar os caminhos, o que tiver mais coração, eu sigo. Não sei ao certo de quando. Pareceu tão bobo, mas já foi tão minha... quis dividir.  E talvez levar para longe..

Faz tempo desde q estive aí
Faz tempo, mas estou de volta à cidade
E dessa vez eu n partirei sem vc
Você tem gosto de uísque quando me beija
Eu daria qualquer coisa para ser seu heroi
 

Desta vez eu não partirei sem você
Ela disse, sente-se de novo onde vc pertence

Sente-se no sofá onde fizemos amor pela primeira vez

E você me disse
Algo, algo sobre este lugar

Algo sobre noites solitária
algo sobre você e eu
 

Faz dois anos desde que deixei você ir
Desta vez eu não partirei sem você
Querido, eu preferia morrer
Sem você

Ninguém cometeu erro maior do que aquele que não fez nada, apenas porque podia fazer muito pouco."

Era uma vez um escritor que morava em uma tranqüila praia, junto de uma colônia de pescadores. Todas as manhãs ele caminhava à beira do mar para se inspirar, e à tarde ficava em casa escrevendo. Certo dia, caminhando na praia, ele viu um vulto que parecia dançar. Ao chegar perto, ele reparou que se tratava de um jovem que recolhia estrelas-do-mar da areia para, uma por uma, jogá-las novamente de volta ao oceano.
 

-- Por que está fazendo isso?"- perguntou o escritor.
-- Você não vê! - explicou o jovem - A maré está baixa e o sol está brilhando. Elas irão secar e morrer se ficarem aqui na areia.  O escritor espantou-se.
 

-- Meu jovem, existem milhares de quilômetros de praias por este mundo afora, e centenas de milhares de estrelas-do-mar espalhadas pela praia. Que diferença faz? Você joga umas poucas de volta ao oceano. A maioria vai perecer de qualquer forma.
 

O jovem pegou mais uma estrela na praia, jogou de volta ao oceano e olhou para o escritor.  -- Para essa aqui eu fiz a diferença...
 

Naquela noite o escritor não conseguiu escrever, sequer dormir. Pela manhã, voltou à praia, procurou o jovem, uniu-se a ele e, juntos, começaram a jogar estrelas-do-mar de volta ao oceano.

No lugar da grande ação, pequenas ações diárias... Ser a diferença. Acho que eu tenho um sonho. Não vou conseguir transformar o planeta, mas aqui e ali, em cada pequena decisão, sendo ético, honesto, tentando ajudar as pessoas, mesmo que eu nunca saiba, eu sei que posso fazer a diferença. Me emocionei com essa historinha boba sobre as estrelas... historinha que eu já havia lido antes pelo menos algumas vezes... mas hoje ela me disse mais... Tenho muita fé em Deus, sei que sou ínfimo, mas isso não quer dizer que eu tenha que ser insignificante. Nós não temos que ser. Me faz companhia?

Me veja nos seus olhos, na minha cara lavada... me venha sem saber se sou fogo ou se sou água... ♪♫

Nem sempre raio é sinal de tempestade. Às vezes um raio é só uma indicação de algo que a gente nem entende e acontece bem longe. Sou difícil, genioso, explosivo. Odeio sentir que me subestimam ou manipulam. Já tive doses cavalares de manipulação... Sofri muito com elas. Então agora eu rejeito, me blindo... apesar de continuar extremamente romântico (preferir e escolher continuar extremamente romântico), o que faz de mim uma pessoa um pouco boba, meio idiota até. Parece contrasenso. Me disseram que estavam preocupados porque meus textos eram lindos, mas achavam que eu intensificava sentimentos pra poder escrever. Eu acho que eu intensifico é a vida. E ando exasperado (vulgo, afobado) demais com algumas coisas que são simples mas pras quais eu não tenho mais a menor paciência. Uso a escrita como uma tentativa descarada de defesa, um mecanismo desesperado de fantasia e invenção... crio meus mundos. E rejeito quem não se encaixe perfeitamente neles. 

Amor, meu grande amor, só dure o tempo que mereça... E quando me quiser que seja de qualquer maneira...♪♫

Acho que é um pouco isso. Em um texto antigo perguntei pra um amigo sobre o que era mais importante... intensidade ou duração. Não respondi sobre o que era pra mim na época mas faço questão de dizer agora: MIL VEZES UM SEGUNDO DO QUE HÁ DE MELHOR NO UNIVERSO DO QUE UMA ETERNIDADE DO QUE HÁ DE MAIS OU MENOS. Escolho o incomensurável, mesmo que momentâneo. Escolho continuar caminhando, mesmo que eu abra mão do conforto, da segurança do descanso, do amparo... Escolho. É escolha. Isso eu sei. Quantas pessoas vivem anos de uma vida morna e medíocre? É esse tipo de duração que você quer? Talvez aquela música do goo goo dolls esteja certa; talvez, algumas vezes, seja preciso que você sangre "apenas para saber que você está VIVO".

Esse texto foi escrito em dois momentos. Talvez por isso ele agora não me faça mais muito sentido. Mas é que às vezes eu mesmo não faço muito sentido... Pra mim

Impressionante como alguns lugares ficam povoados mesmo quando as pessoas estão ausentes. É que a sala, a escada, mesmo sem estar, preenchidos de uma ausência que respira. E a não possibilidade do encontro incomoda de um jeito nunca antes vislumbrado a incomodar. E é estranho. Não é uma coisa que eu controle, é uma coisa que simplesmente vem. E não depende de mim, de qualquer coisa que eu (não) faça, da minha inteligência emocional. E o galanteio, o floreio, o elogio alheio não motivam como motivaria o sorriso contido. Como motivaria a presença tímida. É que algumas coisas passam a ter valor pela presença sem que você menos perceba. E a ausência que elas deixam fragiliza e abre espaços que dificilmente se preenchem. E é estranho Ah, a memória, essa traiçoeira! A espreitar os recantos e os vãos com sua força de dormências. Silenciosa e voraz.  Como as pessoas te tratam é karma delas; como você reage é o seu." Belo e absurdamente sensacional..., não?

"Alegrias, as desmedidas.

Dores, as não sentidas.

Conselhos, os dispensáveis.

Casos, os memoráveis.

Domicílios, os temporários.

Adeuses, os necessários.

Ódios, os mútuos.

Orgasmos, os múltiplos.

Meninas, as lolitas.

Mulheres, as bonitas.

Projetos, os contingentes.

Prazeres, os transparentes.

Amigos, os loucos.

Inimigos, os poucos.

Cores, o rubro.

Meses, abril.

Elementos, os fogos

Divindades, o Logos.

Vidas, as nossas.

Mortes, as deles."

Eu nunca vou saber, né? Tinha vontade de ligar e perguntar, inquirir, mas... que diferença faria? Não faria. Saber ou não saber quaisquer motivos não faria diferença alguma.
Engraçado que eu me lembro de dizer isso pra você igualzinho, quando era sobre aquela história outra, e você ficar fitando o teto da sala sem entender coisa alguma. E, puta que pariu, que semana mágica foi aquela. Talvez eu nunca descubra se foi invenção ou se houve alguma coisa, algum lampejo, e no fundo você só teve receio. Talvez eu inventar na minha cabeça que você teve foi medo do que poderia ser, seja só uma forma de ajeitar essa narrativa louca, frustrada de tudo que a gente (não) viveu. Mas podia.
E... é no pretérito mesmo. E eu começo a achar isso bem triste porque vc está indo embora... de mim... Aqui dentro, sabe? Absolutamente irreversível. E eu fico com aquela sensação meio adriana-calcanhoto-vem-vambora-você-tem-meia-hora-pra-mudar-a-minha-vida... mas vai passar. Porque eu me conheço e eu já comecei a achar você estranho. Meio idiota até. E eu lamento, sabe? Profundamente? Porque podia ter sido incrível. Absoluta e irreversivelmente incrível. E nunca, nunca mais vai ser. É isso. Um brinde a todas às impossibilidades não-vividas ... pra que elas se libertem, sabe? E talvez o mundo gire e você tenha sempre com você a incógnita do que nunca vai encontrar por aí... (nem tão cedo.) (Não como a gente.) (Não como eu.) Só que eu não vou estar mais aqui.

"Caí em meu patético período de desligamento. Muitas vezes, diante de seres humanos bons e maus igualmente, meus sentidos simplesmente se desligam, se cansam, eu desisto. Sou educado. Balanço a cabeça. Finjo entender, porque não quero magoar ninguém. Este é o único ponto fraco que tem me levado à maioria das encrencas. Tentando ser bom com os outros, muitas vezes tenho a alma reduzida a uma espécie de pasta espiritual. Deixa pra lá. Meu cérebro se tranca. Eu escuto. Eu respondo. E eles são broncos demais para perceber que não estou mais ali."

Eles se descobrem almas gêmeas... ela, casada há 20 anos e muitos anos mais velha. Ele, vários anos mais jovem e totalmente gay. Comecei a pensar no que consistia a tal da ideia da "alma gêmea", sabe? Porque óbvio que os dois personagens  nunca vão ficar juntos no sentido tradicional da coisa mesmo... Eles são amigos e é isso que eles são, mas a espécie de redemoinho de energia que é criada quando estão juntos é... completamente mágica. Eles se fazem bem em instâncias tão, tão únicas... Não sei se acredito em "almas gêmeas". Sempre achei que relacionamento é coisa de dois inteiros, não de duas metades...

É mais de nove da noite de uma quinta e fiquei em casa hoje à noite acompanhado por uma panela de pipoca.   E espero. E eu sei que ela vem. Mas minha racionalidade que me diz pra dar chance de o destino me surpreender e me encontrar com alguma lógica racional é a mesma que me grita: Everton, ou algo faz a sua cabeça enlouquecer ou não faz... E eu tento ser mais justo com o universo que me presenteia com companhias e risadas incríveis, mas... acho que eu roubei a metáfora da outra minissérie? É estranho... Eu sou absolutamente estranho. E talvez me encante o carinho e a presença e o afago, mas eu anseio, eu ardo, eu exaspero intensidades... e não sei se um dia seria feliz respirando apenas tranquilidades que se me apresentam sem que eu me envolva absolutamente, Então escrevo. E sei que uso a escrita também para gritar para o mundo o que eu sinto e dizer, de forma até levianamente covarde, que eu não sei se estou preparado para receber o que me oferecem. E talvez eu seja um idiota por isso. Mas é que eu sempre adorei tempestades.... Eu AMO. Mesmo que racionalmente eu nunca descubra por quê.

     Então você me disse que o homem da foto parecia imponente, e forte, e bruto, e não se assemelhava muito com o menino que você percebia e eu guardava escondido. E eu achei lindo. E eu quis dizer que mostraria essa menino a você, mas eu não sei se estou preparado pra isso. Deixei minhas malas em algum outro lugar e não posso dá-las a ninguém enquanto eu não souber como buscar. Talvez eu deva aprender a filosofar meio como em "deixa a vida me levar...", mas o fato é que eu sempre fui do tipo que dirige e leva a vida. Pode ser erro, pode ser engano, ou até covardia. Pode ser equívoco ou apenas a lucidez de alguém que, mesmo que se identifique com um personagem louco de seriado, ainda acredite que loucuras são possíveis. (Talvez o impossível só demore mais um pouco?) ... Acho que só queria te dizer que você é incrível. É uma mulher admirável e uma mulher absolutamente incrível. E eu sou provavelmente um idiota, mas... (ainda não é você.)

Você vaii tentar me esquecer
mas naum vai conseguir!
Pq vc vai lembrar do meu beijo
Pq vc vai lembrar do calor do meu abraço.
Pq vc vai lembrar dos meus carinhos
Pq vc vai lembrar que nunca te deixei sozinha.
Pq vc vai lembrar da cumplicidade
Pq vc vai lembrar do jeito 

que eu tinha de tocar vc.
Pq vc vai lembrar do sorriso que 

eu facilmente colocava em seu rosto.
Pq vc vai lembrar que eu 

estive sempre ali, ao seu lado.
Pq vc vai lembrar de qndo eu 

ficava parada te olhando.
Pq vc vai lembrar do cafuné nos teus cabelos.
Pq vc vai lembrar do jeito gostoso 

que eu tinha de amar vc.

Então, vc vai notar, que ninguém 

nesse mundo amou vc como eu amei